Здравствуйте, Гость | Авторизация | Регистрация 
SmallNuke RigaNet


 О Компании 

- О Компании
- Наши лицензии
- Контакты
- Публикации



 Основные направления 


 Заказать, спросить 



 Навигация 
- Главная страница
- .">Новости.
- Контент
- Наши опросы
- Поиск по сайту
- Личный кабинет


 Поиск 


 Интеграция 
счетчик посещений
Системы беспроводной связи от Фирмы СЕТЬ+СЕРВИС — Каталог сайтов ItTube.ru


 Календарь 
«« Сентябрь 2017 »»
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
21.09.2017


 АНЕКДОТЫ 

Звонок в редакцию: Меня зовут Маша. Я нашла дипломат и когда его открыла, нашла в нем 50000 евро, 100000 долларов, 500000 рублей, бриллиантовое колье и визитку на имя «Аратуняна Ашота Вазгеновича». Пожалуйста, передайте ему по радио какую-нибудь хорошую песню.

***

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

***

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

***

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

***

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том? 
- Да, сэр! 
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: 
- Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр! 
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи. 
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр! 
- Том, почему ты так долго возился? 
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !? 
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...

***

Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой 
- "Это что, сотовый?" 
Другой 
- "Лох ты, это 600товый"   

***

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по-твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

***

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"

***

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

***

Случай из жизни (разговор):
- Мне сказали что для выхода в Интернет нужен модем, я пошла купила.
- Ну и как ?
- Да, но меня не предупредили что к нему нужен компьютер...

***


- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

***

Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"

***

- Что такое мобильный телефон третьего поколения ? 
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

***

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ? 
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

***

- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

***

На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!

***

При дозвоне на мабилу: 
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."

***

Звонит клиент:
"У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".

***


Из пейджинговых сообщений:

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека.
Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

***

 

 


На главную       Вернуться назад



 ПРОДУКЦИЯ 

Опоры с пригруженным фундаментом



 Авторизация 
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Регистрация
Напомнить пароль
 Ваше мнение 
Для данного блока нет содержания



 Контакты 

Тел/факс:
(495) 334-4666
+7 (916) 601-64-30

Mailto:netsrv@aha.ru

._BASEQUERY3.